Madurk Karlhz

Nom : Karlhz

Prénom : Madurk

Âge : 19

Sexe : Masculin

Race : humain

Description mentale :

Madurk n'est pas mauvais et ne le sera sûrement jamais, il juge lui même de ce qui est bien ou mal en fonction de la situation. Plutôt spirituel et pessimiste sur l'avenir, ce dernier vit au jour le jour en ayant aucune idée de ce qui l'attendra demain.
Ennemi de ce système ( l'empire en l'occurrence ), d'ailleurs madurk n'aime pas grand monde toute façon....
Mon personnage fait rarement confiance aux autres personnes, pourtant son charme lui permet d'attirer la confiance des autres. De nature tolérant et adepte du pardon uniquement que si les coupables reconnaissent leurs fautes. Madurk n'utilise la force que si la situation l'exige et ne tue que s'il est obligé.

Totalement contre le matérialisme ( même si c'est dur a croire ), personne ne peut le corrompre, l'argent ne l'intéresse pas et ne l'utilise uniquement que pour survivre un minimum.
Il n'a peur que d'une chose et c'est bien d'être en permanence sur ses gardes pendant qu'une prime est sur sa tête. Bien que détestant l'empire, madurk envisage peut être de s'engager dans l'armée, avant tout pour démanteler certaine organisation en s'infiltrant parmi elles et notamment celle qui l'a conduit la ou il était ( cf. histoire ).

Issu d'une génération manipulé par une dictature impériale, madurk ne sait forcément pas que ce qui a été dit sur l'accident de ses parents est vrai, la rebéllion reste donc ancré dans son esprit comme un ennemi même si la vengeance n'est pas ce qu'il prône et que cet esprit en pleine croissance cherchera avant tout a connaître la vérité.

Description physique :

Plutôt sportif, uniquement pour garder une certaine forme et survivre dans cette période de trouble. De taille moyenne ( 1m80 ) et dans les 75 kg, blond aux yeux marrons et cheveux assez court, groupe sanguin A+.
Il possède les traits du visage assez doux ( pas du final fantasy travesti ), c'est grâce a ses traits de visage qu'il est de nature a être digne de confiance, bien qu'ayant été dans le milieu criminel madurk n'a pas eu de problèmes d'altercation trop violente, ce sortant toujours de ses problèmes avec le moins de dommages possible, son aspect physique est ainsi conservé.

Sortant de prison, sa tenue est celle conforme des prisonniers mais son style vestimentaire est plutôt dans le "confortable" ( faut pas être habillé n'importe comment quand on commet des délits ).
Toujours avec une petite barbe de 3 jours, et étant plutôt de nature neutre, sa ressemblance est complètement différente du méchant ou gentil stéréotypé.

Madurk étant ainsi la simplicité même, évitant a tout prix de se faire remarquer et adepte de l'inexistance même, mais cela est pardonnable sur une planète de plusieurs millions d'habitants, ce n'est de plus qu'une fourmis parmis tant d'autres mais une fourmis qui pourrait devenir connu.


HISTOIRE

Madurk est née sur Coruscant, ses parents sont morts suite a une attaque inconnue, d'après les représentants de l'empire pour avertir les familles des victimes de cet incident, ces derniers expliquèrent que cela était dû a un attentat des terroristes rebelles, mais Madurk a toujours son frère.

Ils ont été élevés tout 2 par leur oncle mécanicien qui possède une bonne connaissance des véhicules. Madurk et son frère commence déjà des petits délits criminels. Leur oncle leur inculque bien des vertus que ces 2 enfants respectent plus ou moins ( quand ça les arranges ), mais les jeunes grandissent comme tout le monde et le frère de Madurk part pour Tatooine dont il n'aura plus de nouvelles a moins d'aller le rejoindre.

Son frère voulait ouvrir un garage la bas comme les courses de modules sont courantes sur cette planète et que c'était un moyen de faire des affaires. Madurk qui lui commence a s'enfoncer de plus en plus dans le crime ( vol de véhicule, d'argent... etc. ) et décide de rentrer dans un groupuscule assez important mais lors d'une mission, Madurk est trahit par ses compagnons et emprisonné par les gardes de l'empire.

Lors de son séjour en prison il fera plusieurs connaissances ( et pas des gentils ), mais le jeune voyou garde toujours son humanité, ce n'est pas un meurtrier sans pitié. Plusieurs fois il a manqué d'être assassiné en prison, son ex-groupe ne voulait surtout pas que leur compagnon parle. De plus une fois il eut le malheur d'avoir volé le véhicule d'un chasseur de prime ( ce qu'il ne savait pas ) et ce chasseur de prime le pourchasse encore, certainement pas dans le but de le lui dire "bonjour".

Grâce a son séjour en prison, le chasseur de prime a plus ou moins perdu la trace de Madurk pour un moment.Mais voila après son séjour de 2 mois en taule, notre héros sort de prison et il est tiraillé entre plusieurs avenir, ses pensées se dirige d'abord vers l'organisation qui l'a trahit pour mettre fin a l'existence de ces traîtres infâmes.

Approchant vers ses 20 ans, madurk pense éventuellement a s'engager dans l'armée impériale en tant qu'espion....

ps: j'ai essayé de faire un personnage qui me correspond le mieux, je déteste les superman.

Coucou!

Effectivement ton perso n'a pas l'ettoffe d'un super héros et c'est appréciable!

Cependant il y a une incohérence au niveau de l'histoire: la prise de coruscant par l'empire ne remonte qu'à 6 ans, donc ses parents n'ont pas pu mourir lorsqu'ils étaient enfants.

J'ai vu quelques petites fautes d'orthographe pas bien graves, en revanche les fautes de synthaxe rendent la lecture plus difficile^^

Merci de corriger tout ça avant de voir si on peut valider^^

Je sais jme suis trompé, je n'y avais pas pensé, de toute manière ils sont morts suite au conflit, c'était deja la guerre, parcontre pour la synthaxe je vois pas ou est le problème hormis pour les virgules, phrases assez longues...etc
Si je pouvais avoir un correcteur.

Madurk Karhlz a écrit:

Bien que détestant l'empire, il envisage peut être de s'engager dans l'armée, avant tout pour démanteler certaine organisation en s'infiltrant parmis elles et notamment celle qui l'a conduit la ou il était ( cf.histoire ).

son style vestimentaire est plutot dans le "confortable"

Madurk est née sur Coruscant, ses parents sont morts pendant la prise de pouvoir de l'empire sur la république, des misérables dommages collatéraux comme on dit mais il a toujours son frère, ils ont été élevés tout 2 par leur oncle mécanicien qui possède une bonne connaissance des véhicules

Je n'ai pas tout relevé...

Alors concernant le conflit, fais moi confiance, la dernière fois qu'il y a eu la guerre sur ce forum c'était il y a plus de 20 ans, donc ton personnage n'était pas né!

Pour le correcteur je n'en connais pas, mais peut être que mon collègue pourrait nous aider?^^

Bon voila j'ai tout corrigé et aussi au niveau de l'histoire pour que ce soit cohérent.

Tout d'abord bienvenue !

Ensuite, voyons voir... Le mentale. Comme l'a dit ma collègue, la syntaxe n'est pas toujours bien structuré, un truc simple, essaye de racourcir tes phrases en incluant d'autre sujet que "il", un de temps en temps, ça choque moins .
Autre chose me chagrine, tu parles de "prime sur ta tête" et de "t'engager dans l'armée impériale", je ne sais pas si cela peut être plosible et possible...

Le physique, même si la syntaxe s'avère être légèrement au dessus de la description mentale, c'est le minimum syndicale celon moi. Essaye d'étoffer un peut, sa démarche, le ton de sa voix...

L'histoire, même remarque que précedemment, des "il" à tout va. Si effectivement, les parents de ton personnage son mort lors du coup d'état de l'empire, alors tu n'es pas né, assez embêtant n'est-ce pas ? A ce moment là, il faudrait que tu trouve une autre raison à la mort de tes parents. Ensuite je trouve l'histoire assez confuse et trop rapide, on ne sait pas précisément à quel âge tu as été recueillis par ton oncle avec ton frère, le moment où ce frère part pour Tatoïne (pourquoi d'ailleur ?) et d'autres choses encore...

En résumé, tu pourrais vraiment développer un peut plus ta fiche car là pour moi, elle n'est limite pas validable, désolé. Je te conseile de lire d'autres fiches de présenations déjà valides pour t'inspirer. Sur ce, je te souhaite bonne chance !

A ce que je sais lorsque l'on rentre dans l'armée, on est totalement blanchi, surtout que l'armée de l'empire ils prennent pas des "mère théréza ou l'abbé pierre". Je donne le moins de détails possible pour que le MJ puisse envisager ce qu'il veut, je sais que j'ai trop mit de "il", j'aurais pu mettre "mon personnage" mais ça serait revenu au même.
Comme je l'ai dis c'est pas un badboy, il est ordinaire alors "démarche" et "le ton de sa voix", c'est pas le genre a se pavaner ou marcher comme un bossu et a parler plus fort que les autres, il est simple, je l'ai pourtant expliqué...
J'ai fais un perso que je voulais incarner sinon je vois pas l'interêt, donc inutil de chercher la petite bête, j'ai justement lu d 'autres fiches de présentation avant de faire la mienne et c'était pas mieux, pourtant elles ont quand même été validé, pistonnage ?
En plus c'est quand même gonflé de me dire ça vu le nombre de fautes que t'as dans ton post.
En étant ouvert d'esprit, acceptant les conseils "crédible", j'ai très bien compris ton message et comme je le dis "le moins de détails en disant le plus important" était voulu, si on devait lire un livre en commençant par la fin il n'y aurait pas d'interêt.

ps: Puis t'es en retard pour ton post parce que j'avais déjà modifié l'histoire.

Alors Monsieur Madurk!

Ande ne t'as pas reproché tes fautes d'orthographe, mais fautes de synthaxes. Son avis sur l'histoire est assez justifié, mais comme on en a validé qui en ont fait autant, s'il n'y avait pas de problèmes autres on l'aurait fait passé.

Concernant la voix ou encore la démarche, ce sont là des conseils! Libres à toi de les suivre ou non.
Après venir dire que les fiches des autres ne sont pas meuilleures que la tienne, je trouve ça assez déplacé. Venir dire qu'il y a du pistonnage également, on connait pas les nouveaux joueurs qui s'inscrivent et je vois pas comment on pourrait nous faire de la lèche. Quand bien même, avec moi ça ne marche pas donc bon^^

Quand on s'inscrit sur un forum, c'est parce qu'on aime écrire.

Bref, la raison pour laquelle tu n'es pas validé est qu'il y a trop de fautes de synthaxes, ce n'est même pas pour l'orthographe qu'on vient t'embêter. Concernant le fait que tu es une prime sur ta tête, même s'il aurait été sympa qu'on sache concrètement la raison pour laquelle tu en avais une je pense que ça ne pose pas de problèmes pour entrer dans l'empire. Au pire, ils le découvriront et tu devras partir en courant^^

Bref, si tu as besoin d'un correcteur, je ne peux que te conseiller de voir ça via le moteur de recherche google, à moins que tu possèdes des livres du type Beshrell.

Voilà^^

L'armée impériale ne recrute pas que des criminels, faut pas exagérer, Madurk faisait quand même partis d'un "groupuscule" (un gang en gros, ça aussi ça serrait bien de le préciser) et a fait de la prison pour ça. Après, que l'empire te blanchisse (ce que je n'ai vu écris nul part, après je peux me tromper), sans doute, mais j'espère que tu cours vite ^^.
Pour remplacer les "il", le dictionnaire est rempli d'adjectif qui permettraient de décrire ton personnage sans retomber dans la répétition.

Certe ce n'est pas un badboy, mais tout de même quel CV ! J'en retiens juste qu'il n'est pas méchant et que ce n'est pas un tueur, c'est tout.
La démarche et le ton de sa voix ne sont que des exemples parmis tant d'autres, "c'est pas le genre a se pavaner ou marcher comme un bossu et a parler plus fort que les autres" (bah voilà, tu l'as ta déscription ^^).

Rien ne t'empêche de décrire un peut plus l'univers de Madurk, c'est une présentation qui sert à en en savoir plus sur ton perso, à lui donner de la profondeur, mais comme tu l'as dit, tu veux entretenir le "mystère", la "simplicité" du personnage, très bien.
Je le répète, c'est tout juste validable celon moi, je ne suis pas le seul à valider les fiches, mais je donne mon avis et mes conseils, à prendre ou à laisser. Si tu as d'autres questions, nous sommes aussi ouvert d'esprit que possible alors n'hésite pas !

En ce qui concerne mes fautes d'orthographe, excuse-moi de ne pas être parfait... J'essaye d'y faire un maximum attention.

PS: J'ai bien vu le changement du début de ton histoire, c'est pourquoi j'ai baré mes propos devenus obsolètes.

Je ne suis pas encore dans l'armée impériale donc ils ne m'ont pas blanchi, j'ai juste réglé ma dette en faisant 2 mois de prison pour mon délit.
Et la oui "quel CV" ,tu as raison de le préciser, commettre des crimes ne veut pas dire être un fou meurtrier, regarde si t'es a la rue du jour au lendemain toi, que t'arrive plus a bouffer, je suis sûr que t'irais voler 2 ou 3 kinder a carrefour
Et j'excuse tes fautes d'orthographe de la même manière que si l'on excuse mes fautes de synthaxe, je suis pas parfait non plus et apparement je viens de découvrir aujourd'hui que ce n'était pas mon fort la synthaxe.
Puis pour Vahina, je reprécise au cas ou, je suis poursuivis par un chasseur de prime car j'ai volé son véhicule pour le groupuscule dont je faisais partie, et je n'ai pas dit avoir une prime sur ma tête mais plutôt que j'étais dans la peur d'en avoir une sur ma tête.

Voila j'ai étoffé mon personnage, je pense vraiment avoir tout réglé là et je l'espère, autant au niveau de l'histoire et de la synthaxe.

Hum à l'avenir évite les doubles posts^^

Je viens de relire la fiche, effectivement les fautes que j'avais repéré ont été corrigées, fais cependant attention à la concordance des temps. Je ne vais pas continuer à t'embêter, n'étant pas pour l'acharnement (et cela ne rendant pas une lecture "illisible) seulement il va vraiment falloir que tu fasses attention au cours du rp à ne pas passé du passé au présent, puis au futur... Sinon tu risquerais d'en pâtir au niveau des points d'expériences notamment (en effet une bonne partie de points d'expérience est attribuée en fonction de la qualité de l'écriture).

Voilà, à moins que mon collègue ait quelque chose à rajouter, je pense qu'on peut te valider.

Oui les passages du temps présent au futur puis au passé, c'est mon gros défauts mais en réalité j'en suis conscient parce que je l'utilise comme technique pour mes récits mais je ferais en sorte de ne pas l'utiliser pour le RP, ou plutôt de faire attention a nepas l'utiliser, les erreurs ça arrive.
Donc si ya pas de problème parcontre je voudrais savoir comment faire pour "la fiche de dons" parce que j'ai rien compris, on attribue combien de dons ? , et le premier chiffre avant l'expliquation de chaque don représente t'il le niveau du personnage ?

Vu que tu commences en indépendants tu va avoir le droit à un don parmis les dons génériques.

Les chiffres correspondent au niveau requis pour avoir le don (puis son évolution)

Voilà^^

Rien à rajouter, les modificatons sont correctes et bien faites pour l'essentiel.

Bienvenue parmis nous !

Juste une dernière question, on peut rajouter un endroit dans une planète ?
Je suis allé voir dans la section de "Coruscant" et ya pas par exemple "rue de coruscant", donc le topic qui se rapprocherait le plus de mon histoire serait "détention" mais comme je sors de prison je sais pas si jdois commencer la dedans.

Vois ça dans le partie questions problèmes avec les admins